栗の滾滾滾日常♡

人家說，越是看起來過度樂觀的人,開心起來比誰都無憂無慮笑的比誰都開朗
但   負面起來比誰都深哭起來比誰都慘...

之前不能體會的，現在似乎可以了...

不知道從什麼時候開始，我發現自己似乎是一個負面情緒很重的人

以前是不懂事的脾氣差　但是還是可以很信任　很大方　很安心

但現在的我常會易怒　會患得患失　會不知所措　會極度沒有安全感

跟以往大家口中認識的我，看到的我　　大不相同...

感覺很久很久以前，我確實是一個單純的無憂樂觀的人阿？

是什麼讓我這樣的轉變，　如果可以　我也想知道確切的答案

現在當遇到一件不好的事情，我總會往最壞最壞的方向去想

是真的很壞最壞的那種，或是當起疑的時候就會一心覺得就是我想最遭的那種

不知道是因為害怕還是因為想讓自己有心理準備，腦袋才會往那個方向去

也常常會不斷的跟自己對話，總覺得不管是腦袋或是情緒都有兩個人

就像我想當個大方善良的好人，我想要是個大家認為好相處的人，

想當個懂事，事事得體，顧全大局周全的人

但腦袋卻也會冒出　其實我也只是一個普通人

我可以小氣任性不講理，我可以不用顧世俗眼光，我可以不顧一切想拒絕就拒絕

自己想怎麼做就怎麼做，不用顧慮任何人

我想做自己，但常不知道哪個才是自己了...

還有誰能真正懂我？理解我？

如果能讓我想到任何一些的可能性...
 

或許是在我還保有在天真浪漫，沈溺在依賴的時候

被曾經無條件信任的人狠狠傷過

在毫無保留的相信時，卻毫無預警的讓我嚐到絕望

讓我徹底的體會了，什麼叫做謊言，什麼叫做背叛

什麼叫做沒有什麼事情是不可能，什麼叫做眼見不一定為憑

什麼叫做我不是故意要傷害你，只是現在的我沒辦法愛妳

什麼叫做不分是非的執著，什麼叫做歇斯底里

人生第一次我放下了所有自尊，所有驕傲，只為了挽留

人生第一次我也做了委曲求全，什麼都可以，只為了能在身邊就好

一次一次的失望透頂，像白紙被揉過一樣，攤平了

還是有一條條的痕跡，無時無刻的提醒著自己這些曾經

也或許是在無預警中我失去過兩個摯愛的家人，

每一次當我以為可以承受已經釋懷的時候

一個不小心想起，那個真的痛起來，一秒鐘都沒有辦法承受

心臟總是痛到我無法呼吸眼淚總沒有辦法控制的久久無法止

這情緒完全無法用理性克制

唯一解決的方法，就是不要想起，就是假裝忘記，就是安慰自己，他們現在在另一個世界很好

但那個　空，好像已經誰都沒有辦法填滿

我的好朋友曾跟我說過一句話

當我們受過傷，心臟的承受力會變強，雖然再有下一次痛還是會一樣痛

我想我的承受力應該是有變強了吧，因為可以慢慢的把難過接受釋懷的時間漸漸縮短

但或許也是因為這樣，我的心，才會變成現在這樣

一有不好的事情不好的預感，就讓腦袋把心臟等在承受力最極限的地方

這樣的心到底是好還是壞？　這樣算是長大懂得釋懷還是只是過度保護過度自虐？

還有藥醫嗎？　還有救嗎？　還會好嗎？

再度陷入自我對話......